Salté
y
caímos
mal.

Mi sonrisa, tu alegria hoy parecen ya no estar y la única verdad es la distancia. Esa distancia que ayer parecía no existir y de golpe apareció para disolver lo antes construído.

No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes ná... Tú lo ves tan fácil, ay amor. Y es cuanto más sencillo tú lo ves, más dificil se me hace.

- No me interesa saludarte, ni contarte nada sobre mi vida. Ni tus güiños cómplices ni tus palmadas sobre mi espalda pueden hacerme sentir que la vida continua.
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Voy a ser tu asesino, el asesino de tu herencia.

Cúrame antes que comience el invierno.
Mucho para darte no tengo, tengo una vida que está deshecha y rota sobre la mesa, entre botellas y rotas promesas.
Hazme sentir que las cosas tienen sentido, que no todo esta tan perdido, que hay un mañana, que ya no me hacen falta esas pastillas para encenderme, para brillar.
Y ya no pensaré en morir nunca más.
Y ya no pensaré en morir nunca más.
Si estás conmigo quiero estar vivo.
Créeme, juro que conozco el infierno y el sabor del arma en la boca, ya no es un juego.
En realidad mi pasado es todo un desastre si quieres cambiarlo no me negaré.

Chao.

Ustedes entienden.

No encuentro la mejor forma de contar que me siento feliz. Quizás sólo esa afirmación sea la manera correcta, pero no es suficiente, no. Porque no entenderán el verdadero significado, ni tampoco podrán sentir conmigo todas las sensaciones que no he podido traspasar al papel. Pues bien, estoy feliz, sólo eso. Yo sé que ustedes me entenderán.

Que ya no eres pesadilla... pero no quiero que ahora seas un sueño.

Si pudiéramos calmar esta sed con tan sólo beber el mar que nos separa podría salvarme de este abismo de soledad que me está asfixiando.

Geografía.

La geografía es de mi cuerpo. Muestra señales de dolor, de llanto, de pérdidas. Pero las que más marcadas están son la del desamor, de tu desamor avasallador, fugaz, inscontante... Entre recovecos escondo celosamente lo poco que me dejaste, no sé si por egoísmo u orgullo, pero es tan poco que en los roqueríos de mis playas inhabitadas los voy dejando, entre las cuevas de las bahías lejanas. Por las montañas de mi coordillera están tus abrazos para no sentir frío en invierno. Cada grano de arena es un te amo repartido por mis brazos heridos no sé por qué, pero ya han sido olvidados por tus oídos que ahora ya escuchan otras palabras que te hacen soñar.

Yo digo sí.

Y es que esta vez me la está ganando este ruído.
Y es que esta vez sí que creo poder.
Ya no quiero seguir, ni estar, ni ser, ni tampoco simular que estoy.
Fingir no va conmigo y ahora ya no tengo que forzarlo más porque escuché lo que presentía escucharía y porque es esa la bala que va directo a mi cabeza.


BANG !
(Creo que otro tiro será necesario)

BANG... BANG !

No necesito mucho III.

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza.
Que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo.
Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando
y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve...
Y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás dias de mi vida.
Que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui.
Y que sepa servir el té, besarme después y echar a reir.
Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir.
Y que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir para amarla.
Si conocen alguien asi, yo se los pido, que me avisen porque es asi totalmente quien necesito.

Cuando sientes que sólo eres una forma, una manera de limpiar tu puta imagen.
Cuando te usan para quedar bien.
Cuando quieres parecer preocupado, un buen samaritano.
Cuando tu imagen y tu preocupación de papel importan más que la mierda en que he de caer.
Porque apenas puedo salir de la pesadilla de ayer.
Porque quiero dormir pero no quiero que llegue la hora.
Porque sé que te veré.
Y es que vivo fuertes noches que no me hacen bien,
sobre todo cuando vuelves.

Cuando las amadas palabras cotidianas
pierden su sentido
y no se pueden nombrar ni el pan,
ni el agua, ni la ventana,
y ha sido falso todo diálogo que no sea
con nuestra desolada imagen,
aún se miran las destrozadas estampas
en el libro del hermano menor,
es bueno saludar los platos y el mantel puestos sobre la mesa,
y ver que en el viejo armario conservan su alegría
el licor de guindas que preparó la abuela
y las manzanas puestas a guardar.

Cuando la forma de los árboles
ya no es sino el leve recuerdo de su forma,
una mentira inventada
por la turbia memoria del otoño,
y los días tienen la confusión
del desván a donde nadie sube
y la cruel blancura de la eternidad
hace que la luz huya de sí misma,
algo nos recuerda la verdad
que amamos antes de conocer:
las ramas se quiebran levemente,
el palomar se llena de aleteos,
el granero sueña otra vez con el sol,
encendemos para la fiesta
los pálidos candelabros del salón polvoriento
y el silencio nos revela el secreto
que no queríamos escuchar.

Otoño secreto. Jorge Teillier.

Dale la llave al otoño.
Háblale del río mudo en cuyo fondo
yace la sombra de los puentes de madera
desaparecidos hace muchos años.

No me has contado ninguno de tus secretos.
Pero tu mano es la llave que abre la puerta
del molino en ruinas donde duerme mi vida
entre polvo y más polvo,
y espectros de inviernos,
y los jinetes enlutados del viento
que huyen tras robar campanas
en las pobres aldeas.
Pero mis días seras nubes
para viajar por la primavera de tu cielo.

Saldremos en silencio,
sin despertar al tiempo.

Te diré que podremos ser felices.

La llave. Jorge Teillier.

Todas la nubes
me anunciaban que tú llegarías
cuando despertaba para volverme
hacia la ventana secreta de los sueños.
Pero tú debías extraviarte:
los pájaros se comían las migas
que sembraba para señalarte el camino.

Alguien vestido de negro siempre te vigilaba
y quería transformarte en otra
para que yo no te reconociera.
Hasta que de pronto nos encontramos
y la realidad hecha de pompas de jabón
voló de retorno al país de la pureza.

La ventana abierta. Jorge Teillier.

A estas horas de mi locura que no me vengan con paraísos !!!!!

Y ahora, el final está aquí, y entonces enfrento el telón final.
Mi amigo, lo diré sin rodeos, hablaré de mi caso, del cual estoy seguro.
He vivido una vida plena, viajé por todos y cada uno de los caminos, 
y más, mucho más que esto, lo hice a mi manera.
Arrepentimientos, he tenido unos pocos pero igualmente, muy pocos
como para mencionarlos.
Hice lo que debía hacer y lo hice sin exenciones.
Planée cada programa de acción, cada paso cuidadoso a lo largo del camino.
Y más, mucho más que esto, lo hice a mi manera.
Sí, hubo oportunidades,
Estoy seguro que lo sabían,
Cuando mordí más de lo que podía masticar.
Pero al final, cuando hubo duda, me lo tragué todo y luego lo dije sin miedo.
Lo enfrenté todo y estuve orgulloso y lo hice a mi manera.
He amado, he reído y llorado, tuve malas experiencias, me tocó perder.
Y ahora, que las lágrimas ceden, encuentro tan divertido pensar que hice todo eso.
Y permítanme decir, sin timidez, yo sí lo hice a mi manera.
Pues que es un hombre, ¿qué es lo que ha conseguido?
Si no es a sí mismo, entonces no tiene nada.
Decir las cosas que realmente siente y no las palabras de alguien que se arrodilla.
Mi historia muestra que asumí los golpes y lo hice a mi manera.
Sí, fue a mi manera.

My Way. Sid Vicious.

Me gusta cómo quedó esta foto, mostrando una especie de arreból. Cómo un rojizo atardecer contempla nuestro pasar sin más pretención que lograr concluir de buena forma el día, sin el amargo sabor que habitualmente nos regala la vida.
Pero Hoy siento un dejo de tristeza, algo mezclada con nerviosismo. Es extraña la sensación, es amargo el sabor a pesar de estar bebiendo coca cola. Me semi calma la esperanza de que todo esto "es para mejor", que con esto conseguirás tú la calma que ninguna tiene.
Y es que teníamos que llegar a esto. La mayoría de las veces la respuesta a la que llego es sí. No has pensado que quizás nos conocimos destinadas a acompañarnos, ayudarnos, apañarnos. Es que es imposible no apañarse en las locuras que planeamos y esas que no planeamos y nos pasan de tontorronas que somos.
No nos demos por vencidas, no quedemos a medio camino con todos nuestros propósitos. Porque yo quiero ir a Dos Minutos sin el terror de querer salir corriendo en medio de la tocata. Viajemos, vendamos, tatuémonos, volvamos a ser lo éramos antes, cuando con Pablo las camitas de pasto nos robaban las ganas de entrar a clases.

Viskningar och rop.

- Lo más oportuno sería vender la hacienda. Yo divdiría el patrimonio restante: el resto de las tierras, las cosas de la casa, los cuadros, la biblioteca, creo que vamos a... ¿Qupe crees que debemos hacer con Anna?. Yo le daría un pedazo de tierra y renunciaría a sus servicios. También darle algunas pertenencias de Agnes. Fue tan abnegada con ella, estaban tan unidas. Era una relación tan íntima que resultaba vergonzosa, creo que... Es cierto, muchas veces he intentado quitarme la vida. Lo sé, es asqueroso, humillante. Es inconsebible vivir así. Te asuguro que Hendrik es un abogado excelente. Mi esposo dice que soy muy torpe. Tiene razón. Yo soy así. Tengo las manos demasiado grandes, ¿comprendes?, no me obedecen.

Y tú así sentada, leyendo tan calladita... Como si la conversación no fuera contigo. ¿Te das cuenta cuánto te odio? ¿Sabes que encuentro ridícula tu mirada enfermiza y tu sonrisa vacía? Y todo te lo callas, te lo callas. Yo sé quién eres tú. Tú y tus caricias y tus falsedades. No sé cómo se puede vivir con tanto odio como el que llevo dentro sin encontrar perdón ni alivio, sin apoyo, sin nada. ¿Lo ves? Nada me importa. ¿Te das cuenta?. Así de claro habla Karin.

Y tú ahí, impávida, con tu fría sonrisa. ¿En qué estás pensando? ¿Me los puedes decir?. ¿Se puede saber cuál es tu opinión? ¡No!. Debí imaginármelo. Prefieres callar. ¡muy propio de ti, María!.





[Dedicado a quién es la única persona que escucha mis gritos y susurros.]

- Y ahí estás tú, mirándome.
- ...
- Con tu mirada vacía, como si la conversación no fuera contigo.

Hoy.

Hoy quiero pensar que sí puedo con todo. Quiero sentir que puedo más que ayer, que puedo, por lo menos por hoy, ser mejor, sentirme mejor y dejar de lado, al menos por un rato, la mierda en que vivo y muero.
Hoy quiero ser como antes de lo que soy ahora. Seamos lo que fuimos.
Hoy seré más, pero no seré sola y por mi misma, sino que junto y gracias a ustedes. Lo saben (L).

Cómo tu desamor me va cortando la carne, cómo va hiriendo mis piernas, cómo voy cayendo... "Así has comprobado lo que pensabas..." Y qué! Yo no habría querido esto, prefería haber equivocado mis pensamientos a esto, mierda ! "Y es que así ya no te hace mal". Quiero que me hagas daño, pero que estés cerca, sólo eso !.

Juro que ya no me acuerdo qué es el amor,
porque yo sí lo sabía.
Y es que lo olvidé con la cachetada que sentí
cuando dijiste
ya no quiero que seas mía.

Otra vez la lluvia.

Otra vez la lluvia no ha podido lavar mis heridas. Y es que parece que en mi alma no hay lavadero porque, sin embargo, llueve y llueve sin parar, y más se agranda mi tristeza, mi melancolía, y me voy deshaciendo al paso de las horas y al acercarse el atardecer.

Sabores.

Y es que las calles tienen ese puto sabor amargo, del desamor, de la melancolía, de la nostalgia... Y es que la lluvia no pudo limpiarlas, no pudo ni limpiar mi corazón de tanta mierda, sólo dejó más lodo revuelto de recuerdos, fotografías, besos, caminatas y café. Creo que encontré también tu ropa, esa que olvidaste.
Y es que las canciones tienen un sabor de un dulce gastado, desvaneciéndose o mezclándose con uno más agrio. Nuestras canciones ya no suenan como antes. Mas bien, pasan en mi reproductor sólo como un ruído de la calle, se confunden.

Don't go away.

Fría y congelada mañana, no hay mucho que decir sobre los pensamientos que están atrapados en mi mente.
Y mientras estaba amaneciendo mi avión despegó con todos mis pensamientos atrapados en mi mente.
No quiero estar allí cuando te derrumbes.
No quiero estar allí cuando golpees el suelo.
Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás para siempre y un día más en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.
Maldigo mi situación y los juegos a los que tengo que jugar con todos mis pensamientos atrapados en mi mente.
Maldigo mi educación pues no puedo encontrar las palabras adecuadas para expresar todos los pensamientos que tengo atrapados en mi mente.
No quiero estar allí cuando te derrumbes.
No quiero estar allí cuando golpees el suelo.
Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás para siempre y un día más en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.
Tú y yo, ¿que va a pasar?
Todo lo que nosotros parecemos saber es como mostrar los sentimientos que no son buenos.
Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás para siempre y un día más en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.
No te vayas.

Don´t go away. Oasis.

No necesito mucho II.

Esta noche sólo me bastaría con un café, tus susurros y nuestra imaginación en el techo.

Una.

¿Te has sentido tan sola, pero no de mucha de gente, sino de una persona, que con su sola presencia, puede llenar tu mundo? (Y no es necesario llenar tu alrededor.)

Mis días como aquel día.

Aquel día, aquel día que lío, que maravilla caminé otra vez dentro de aquella nube y me perdí y me siento triste, triste, triste, pequeña, sola, asustada ansiosa. or sentirme pura mi mente es frágil y mi espiritú tierno.

Aquel día, aquel día que lío maravilloso.
Esto es lo único que puedo hacer, ya he terminado de ser yo misma triste, asustada, pequeña, sola, preciosa. Se supone que tiene que ser así. Acepto cualquier cosa. Se supone que tiene que ser así.

Aquel día, aquel día me tumbo junto a mi misma en medio de un sentimiento de dolor y tristeza asustada. Sintiendome pequeña, escalando, gateando hacia la luz, es lo único que veo. Estoy cansada y se que tengo razón y también estoy equivocada y es algo precioso.

Aquel día, aquel día que lío, que maravilla.
Todos somos iguales y nadie piensa así y está bien.
Y soy pequeña y divina y es algo precioso.
Y está llegando, pero ya esta aquí y es absolutamente perfecto.

Aquel día, aquel día cuando todo era un lío y todo estaba en su sitio y hay tanto dolor.
Triste, pequeña, asustada, sola.
Y toda la gente es cínica y es difícil y dulce pero se supone que tiene que ser así.

Aquel día, aquel día cuando me senté bajo el sol y pensé y lloré porque me siento triste, asustada, pequeña, sola, fuerte y no soy nada y tengo razón. Tan solo un hombre valiente puede superarlo y esta bien, sí, esta bien.

Pájaros en la cabeza.

A veces siento que tengo pájaros en la cabeza que me dicen cosas, que piensan por mí o que hasta hablan por mi... Como si ciertos días no me dejaran estar cuerda ni pensar con claridad y, en otros, la absoluta facultad de asumir mi situación y lo mal que estoy fuese cosa fácil.
Estas avecitas quizás que me querrán decir con sus gritos, yo todavía no entiendo su mensaje. Tal vez es importante y yo nunca lo sepa, pero estoy tranquila, porque a través de mis palabras les dejo decir todo lo que les es censurado por otras bocas. Yo no las voy a callar, no soy quién. Y, mientras pueda, diré y dispararé todo lo que pueda por minuto, sin pensar en consecuencias ni restricciones, porque tengo una buena coartada.

No necesito mucho.

En esto días, no necesito de nadie más que de las personas que sí han estado conmigo sin cuestionamientos ni juicios, de nadie más que ustedes que me regalan abrazos y besos porque sí y punto. No quiero a nedie más en mi vida que a ustedes.

Lo que toco.

Tengo una sensación de mierda, de que todo lo que toco se va por un agujero negro, se cae al vacío y se pierde para nunca volver a verlo, a tenerlo, a hacerlo mío.

Ganas de lo indebido.

Hoy quiero salir y probar lo indebido, todo aquello que por prejuicios dejé de lado. Todo lo que por autorrepresión dejé de hacer, o por simple orgullo... Quiero probar todo, quiero correr a Valdivia y compensar estos años... Corramos por Concepción como antes...
Ser amante del Rock&Roll y velar por sus consignas de Sexo, Drogas y de la mejor música... Camila, vámonos en el primer bus que encontremos, seamos lo que siempre quisimos ser, dejemos a todos y todo y vámonos, mierda!

Démosle tiempo al tiempo.

Mis estados de ánimo cambian con tanta facilidad que son difíciles de describir o de nombrarlos. Pero ahora... estoy tan vacía, ahogándome en un llanto inútil e inscontante, las lágrimas no me dejan ver bien lo que escribo. Hay ciertas veces que siento que hay mucha gente a mi alrededor y, la mayoría me desagrada, en otras me hacen bien. Pero ahora... vacía y con la soledad rasguñándome el alma a las 01:40 a.m.
Sólo me queda darle tiempo al tiempo, a las heridas para que sanen, a los pensamientos de mierda para que me dejen tranquila. Es que lo que me pasa esta noche es extraño pero a la vez cotidiano, el volver a sentirme en un agujero negro que veo a través de tu ventana, por el que se van al vacío miles de cosas todos los días, tras cada café, tras cada caminata y tras cada mirada... Pero no te preocupes, eso me encanta.

Dame calma, cuál calma.

Que me sienta aliviada, mierda, puede ser tan extraño...
Quiero algo de calma de vida, quiero poder sentarme en el parque mirar el cielo sin esta sensación de angustia, quiero caminar de tu mano sin pensar en lo que digan, quiero sentirme libre de todo lo que me mantiene atada a ese pasado que, de una u otra manera, me tiene así. Necesito tanto sacarme del pecho esta horrible sensación de asco, de pena máxima, de esas ganas de llorar a gritos por la calle, porque no me importa ya que la gente me crea loca, estúpida... Necesito calma, paz.
Siento que me van robando el alma estos impulsos, que ya no controlo ni el llanto ni la histeria, ni lo que se me cruza y odio ni lo que voy amando a diario. Yo ya no controlo nada y tampoco sé quién lo hace por mí. Los ínfimos momentos de alivio son como sueños, me siento flotar drogada, quizás y lo más probable por efecto de las pastillas, pero pasan y vuelvo de nuevo a la realidad de la sala de clases, llena de gente que apenas conosco; o vuelvo entre la gente, en pleno Concepción o en la micro... No sé, es tan brusco, tan violento, tan avasallador todo. Siento que el coraje, no la rabia, sino la fuerza o las ganas de seguir se me desvanecen, se deshacen a medida que pasa el día y me voy apagando con él.
De dónde saco calma, de tí, de los demás, de mí, de los doctores. Pero cuál calma...

La boca de los ignorantes.

Los que se han sucedido han sido de los más difíciles de mi vida, donde he llegado a los más estúpidos extremos del descontrol emocional y de la impulsividad.
- ¿Cómo no vas a poder controlarlo? - Yo creo que lo haces para llamar la atención...
Son frases recurrentes en la boca de los ignorantes, que creen que en sus vidas perfectas pero vacías (cosa que no reconocen), no habría cabida para los excesos que hay en la mía. Sin embargo, hay una vida que está tan ligada a la mía... Fue una total coincidencia, fue casualidad, fue el azar. Pero esa vida le da vida a la mía, cada vez más acabada, más podrida, con menos ganas de seguir sin tener un golpe de adrenalina en mente.
Camila... te adoro. Y sí, somos frías y no nos abrazamos y me importa un cuesco, porque no y punto.

Hay otra persona... otro premio del azar de la vida. Siempre dicen que después de la tormenta viene la calma, que después de algo malo siempre va a venir algo mejor... Tal vez, es él eso mejor, es la calma, es lo que yo necesito. Sí. Sí y porque eso quiero.
Y también creo que lo que escribo no tiene sentido, que mi cabeza la uso como un revolver que dispara miles de imágenes por segundo, de pensamientos sin sentido, de ilusiones, de cosas estúpidas, "escupo sapos y culebras, a nadie quiero escuchar..."

Y para usted, señora, señor ignorante que no quiere entender que esto no lo busco como se busca estar drogada, que no quierre ver , ni oír ni decir nada más que sus patéticos consejos, pataita en su rajita, una feliz pascua de los conejos de chocolate laxante y chaito.

Un corazón podrido de latir.

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
Este nunca, no esconde un "ojalá",
Estas cenizas, no juegan con fuego,
Este ciego, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
Esta letra no la protestaré,
Ahórrate el acuse de recibo
Estas vísperas, son las de después
A este ruído, tan huérfano de padre
No voy a permitirle que taladre
Un corazón, podrido de latir
Este pez ya no muere por tu boca
Este loco se va con otra loca
Estos ojos no lloran mas por ti.


Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó
Este helado de fresa de la venganza
Esta empresa de mudanza
Con los muebles del amor
Esta campana mora en el campanario,
Esta mitad partida por la mitad,
Estos besos de Judas, este calvario,
Este look de presidiario,
Esta cura de humildad.
Este cambio de acera de tus caderas,
Estas ganas de nada menos de ti
Este arrabal sin grillos en primavera,
Ni espaldas con cremalleras,
Ni anillos de presumir.
Esta casita de muñecas de alterne
Este racimo de pétalos de sal
Este huracán sin ojos que lo gobierne
Este jueves, este viernes
Y el miércoles que vendrá
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.
Este nido de pájaro disecado
Este perro andaluz sin domesticar
Este trono de príncipe destronado
Esta espina de pescado
Esta ruina de Don Juan.
Esta lágrima de hombre de las cavernas,
Esta horma del zapato de Barba Azúl,
Qué poco rato dura la vida eterna
Por el túnel de tus piernas,
Entre Córdoba y Maipú.
Esta guitarra cínica y dolorida
Con su terco knock knocking´in heaven´s door,
Estos labios que saben a despedida
A vinagre en las heridas
A pañuelo de estación
Este ladrón aparcado en tu toga
La rueca de Penélope en Luna Park
Estos celos que sueñan que te desnudan
Esta caracola viuda
Sin la pianola del mar
No abuses de mi inspiración,
No acuses a mi corazón
Tan maltrecho y ajado
Que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo,
Para decir “condios” a los dos
Nos sobran los motivos.

Nos sobran los Motivos. Joaquín Sabina.

Essas Coisas.

Café.
Caminatas.
Sonrisas.
Calugas.
Frío.
Olor a petróleo.
Un techo que parece nube y torta a la vez.
Atrasos.
Mejillas.
Y un "Hasta mañana".

Todo.

Maravilloso. Esplendoroso. Espléndido, Perfecto. Hermoso. Precioso. Espectacular... Todo en un día.

El Pusilánime.

Es difícil decir lo que quiero decir
es penoso negar lo que quiero negar

mejor no lo digo
mejor no lo niego.

Mario Benedetti.

El mismo día, pero cada vez más frágil.

Cuando iba en la Enseñanza Media, me devoraba cada libro de Lengua Catellana. El de 1ero Medio es uno de mis preferidos. De allí recuerdo un "Fragmento de carta de amor"...

Recordada Carmen: No sé si hablarte de amor... Ha pasado demasiado tiempp; demasiado sobre nosotros y sobre la ciudad. Ya nada es lo mismo, supongo; ya tus ojos deben tener otras miradas y seguramente los mástiles que veíamos desde la azotea -¿recuerdas la azotea, los besos en la azotea, nuestras manos descubriendo un mundo en la azotea?- ya han sucumbido en largos viajes sin retorno. Pero no quiero estar triste. Es posible que tú estés recorriendo todavía esas calles, y que si yo volviese sería posible encontrarnos de pronto, reconocernos a pesar de los años y revivirnos, quizás derrotar para siempre el error de no haberme yo quedado y de haberme tú dejado que no me quedara. Sí, te hablaré de amor, del que se quedó allí varado entre tus recuerdos y tus olvidos. ¿Porque me recordarás, no es cierto?. Nunca he vuelto a ser el mismo, desapareciendo cada vez que algo desaparece de ti en mi memoria y que algo desaparece de mi en la tuya. Es que los días que se han sucedido desde entonces unos tras otros son en realidad siempre el mismo día, pero gastándose: aquél del andén, aquel en que comenzaste a borrarte bajo la lluvia ante mis ojos pegados al vidrio del vagón de ferrocarril que se alejaba, que irremediablemente se alejaba... El mismo día, pero cada vez más frágil, cada vez más fatigado de ser el mismo día, más resignado a no ser ya ningún otro...

Un rinconcito.

Te has preguntado a cuántas personas le pudiste marcar su vida. Cuántas personas te recordarán con cariño, amor o nostalgia.
En mis veinte y un años... habré dejado alguna marca en la existencia de alguna persona. He sido realmente importante para alguien para que yo tenga algún lugar en sus recuerdos.
Un día alguien me dijo: "Dicen que hay un rinconcito en el corazón donde van a parar todas las cosas inolvidables y no se puede entrar a borrarlas. Sólo se entra a recordarlas". ... Tendré un rinconcito el el corazón de alguien.

Ruídos.

Es este el silencio el que me llena de ruidos la cabeza. Un silencio que me aterra y se hace más denso a medida que pasan los minutos y me veo totalmente drogada frente al laptop, sin hacer nada, sin ver nada, sin oír la música que pasa por mi reproductor, la siento lejana.
No hay ruido en la calle vacía, húmeda y envuelta en un neblina imponente. Creo que llueve, pero no me interesa, pues me invaden unas ganas de salir corriendo a la calle fría, gritar que me siento tan vacía...
Quiero gritar un montón de estupideces.
Quiero dormir y no soñar estupideces.
Quiero hacer estupideces más seguido.
No quiero que el silencio me gane la batalla de cada noche por evitar los cuchillos en mis piernas.
No quiero que este puto silencio me llene de mierda el alma.

La luna, no.

-¿Me amas?. Ya sé que dirás que sí, y yo os creeré. Y jurareís y podriaís jurar en falso. Dí que me amas, dímelo en verdad.
-Señora, lo juro por la sagrada luna que tiñe de plata las copas de esos frutales...
-No jures por la luna, la luna inconstante que cambia cada mes en su órbita redonda. No sea que tu amor resulte tan variable.
-¿Y por quién he de jurar?
-No has de jurar por nadie. O, si lo haces, jura por ti mismo, que eres el dios que adoro. Sólo entonces te creeré.

Hombre común.

Cuando el novio al que se había regalado en la despensa quiso casarse con la Tía Clemencia, ella le contestó que eso era imposible. Y se lo dijo con tanta seriedad que él pensó que estaba resentida porque en lugar de pedírselo antes se había esperado un año de perfúmenes furtivos, durante el cual afianzó bien el negocio de las panaderías hasta tener una cadena de seis con pan blanco y pan dulce, y dos más con pasteles y gelatinas.
Pero no era por eso que la Tía Clemencia se negaba, sino por todas las razones que con él no había tenido nunca ni tiempo ni necesidad de explicar.
-Yo creía que tú habías entendido hace mucho- le dijo.
-¿Entendido qué?-preguntó el otro.
-Que en mis planes no estaba casarme, ni siquiera contigo.
-No entiendo-dijo el novio, que era un hombre común y corriente-. ¿Quieres ser una puta toda la vida?
Cuando la Tía Clemencia oyó aquello se arrepintió en un segundo de todas las horas, las tardes y las noches que le había dado a ese desconocido. Ni siquiera tuvo ánimo para sentirse agraviada.
-Vete-le dijo-. Vete, antes de que te cobre el dineral que me debes.

Balada del Mal Genio.

Hay días en que siento una desgana de mí, de tí, de todo lo que insiste en creerse y me hallo solidariamente cretino apto para que en mí vacilen los rencores y nada me parezca un aceptable augurio. Días en que abro el diario con el corazón en la boca, como si aguardara de veras que mi nombre fuera a aparecer en los avisos fúnebres, seguido de la nómina de parientes y amigos y de todo el indócil personal a mis órdenes. Hay días que ni siquiera son oscuros, días en que pierdo el rastro de mi pena y resuelvo las palabras cruzadas con una rabia hecha para otra ocasión, digamos, por ejemplo, para noches de insomnio. Días en que uno sabe que hace mucho era bueno. Bah!, tal vez no hace tanto que salía la luna limpia como después de un jabón perfumado. Y aquello si era aunténtica melancolía y no este malsano, dulce aburrimiento. Bueno, esta balada es sólo para avisarte que, en esos pocos días, no me tomes en cuenta.


Aparte de ser uno de los tantos poemas que de Benedetti me identifican, es también un homenaje, un "lo vamos a recordar siempre".

A veces no podemos escuchar el silencio, porque si no suena nada, suena el alma.

Noche como todas las noches.

Sábado a la noche otra vez, sólo y confundido te llamé, escuché tu voz lejana y en silencio te corté.
Un millón de veces te busqué entre los gemidos del placer y, tal vez me diste todo, pero no lo supe ver.
Dejaste en mi el sabor de ayer.
No se pedir lo que me hace bien.
Sábado otra vez
Sábado a la noche otra vez, música de fondo en la Tv, las pastillas en mi almohada y tu foto en la pared.
Dejaste en mi el sabor de ayer.
No se pedir lo que me hace bien.
Sábado a la noche otra vez

Etopeya. Cronografía.

Sus acciones no se condecían con sus pensamientos. Ni con sus valores. La explicación para esto era que, muy en el fondo de sí, quería derribar todas esas barreras que desde niño tenía y que sus padres las habían llamado “valores”. “El valor de la tolerancia”, que tanto había tenido que cultivar, lo tenía arto ya que el sólo hecho de tolerar un minuto más aquellas mediocres conversaciones sobre si es o no conveniente usar tal u o cual pantalón en estos días nublados. Ya no quería detenerse más a pensar si era correcto decir lo que pensaba para tratar de no hacer sentir mal a alguien. Ahora iría por la vida haciendo y sintiendo según se le antojase y no como debería hacerlo según reglas impuestas por quién sabe qué reprimido tratando de coartar las acciones a tipos libres como él o que, por lo menos se creían así de libres para ir por la vida.

Era comienzos de junio cuando se vino ese temporal. La lluvia azotaba los cristales desde el amanecer hasta la noche y, cuando no era así, su ausencia hacía sentir el intenso frío de aquella época que se avecina. Era junio, cuando el viento hace bailar a los árboles una danza impaciente e impetuosa. Era junio, en sus primeros días, cuando los caminantes se tornan frágiles en su andar; cuando, entre el viento y la lluvia, hacen que se asemejen a sólo unas tiernas hojas caídas por el otoño que ya se va, y que se arremolinen junto a otras hojas y papeles y bolsas plásticas junto a otros caminantes en paraderos que desbordan más gente tratando de cubrirse del agua que los sigue. Es este mes que hace brotar escritos como si fueran flores en primavera y que llevan ese dejo de nostalgia por días de octubre.

Por qué yo no puedo.

Por qué, si en el mundo a diario, se permite que tipos como Bush gobiernen, que jugadores como Meléndez estén en equipos grandes; si se asume como normal la desigualdad y las soluciones a ésta sólo están en la boca de los poderosos en tiempos de campaña, si se gasta el presupuesto del país en armamento, si la injusticia es pan de cada día para los más desvalídos de nuestro país – y del mundo-… ¿Por qué yo no puedo ser intolerante? Por qué es TAN malo, mal mirado, considerado como fascista, cartucho, el que yo no acepte a las minorías sexuales, que lo diga abiertamente “Me dan asco las lesbianas”. Eso da paso a que me consideren nazi, acaso. Mala la hueá. Osea, el presidente de la nación más poderosa del mundo era un tipo que permitía la tortura y llevó a cabo una guerra sin argumentos válidos y yo no puedo decir que me carga la gente gorda. ¡ Si el mundo está plagado de personas que matan por petróleo y yo no puedo decir esto !. Linda la cuestión.

Loca de Locura.

A la locura la amamantan la borrachera y la ignorancia. Y tiene un séquito de seguidores y acompañantes. El Amor Propio, la Filautía; la Adulación, Kolakía; Lethe, el Olvido; Misoponía, la pereza; la Voloptuosidad, Hedoné; la Demencia, Anoia; Tryfe, la molicie; el Festín, Komon; el Sueño Profundo, Negreton Hypnon.

¿Por qué cresta tengo está volá con Erasmo de Rotterdam? No lo sé, quizás la locura me está apretujando la mente, el alma… la vida entera. Y, cuando digo “locura”, no me estoy refiriendo a aquella que tiene a gente en psiquiátricos –o, quizás, un poco también-, más bien hablo de la que me nos nubla los pensamientos socialmente considerados cuerdos. La universidad, la familia, las personas que nos quieren. Y un sin fin de bla bla bla.

Porque yo sí siento el mismo séquito y acompañantes. La ignorancia es un estado bastante cómodo, hay que asumirlo. Porque hacerse la “lesa” ayuda a no tomar en serio toda esa mierda de la que te hablan y no tienes la menor gana de escuchar, así que la mejor excusa es decir “no entiendo, no lo sé”. La borrachera, compañera y fiel confidente. El amor propio y la adulación son la única forma de sentirnos queridas, porque si no somos nosotras las que nos “tiramos pa’rriba”, ¿Quién?. Si cuántas veces no sentimos que hablamos y nos oyen pero no nos escuchan y ni siquiera son capaces de fingir, mentirnos un poco. El olvido. Yo no olvido nada. Ni cuando me emborracho. Quizás, sólo quizás, puedo fingir que lo hago, pero por conveniencia nada más. La pereza nos la gana todos los días. No sé qué ha tenido este semestre que todos los días me siento cansada y sin ánimo. Así está la cosa.