- Y ahí estás tú, mirándome.
- ...
- Con tu mirada vacía, como si la conversación no fuera contigo.

Hoy.

Hoy quiero pensar que sí puedo con todo. Quiero sentir que puedo más que ayer, que puedo, por lo menos por hoy, ser mejor, sentirme mejor y dejar de lado, al menos por un rato, la mierda en que vivo y muero.
Hoy quiero ser como antes de lo que soy ahora. Seamos lo que fuimos.
Hoy seré más, pero no seré sola y por mi misma, sino que junto y gracias a ustedes. Lo saben (L).

Cómo tu desamor me va cortando la carne, cómo va hiriendo mis piernas, cómo voy cayendo... "Así has comprobado lo que pensabas..." Y qué! Yo no habría querido esto, prefería haber equivocado mis pensamientos a esto, mierda ! "Y es que así ya no te hace mal". Quiero que me hagas daño, pero que estés cerca, sólo eso !.

Juro que ya no me acuerdo qué es el amor,
porque yo sí lo sabía.
Y es que lo olvidé con la cachetada que sentí
cuando dijiste
ya no quiero que seas mía.

Otra vez la lluvia.

Otra vez la lluvia no ha podido lavar mis heridas. Y es que parece que en mi alma no hay lavadero porque, sin embargo, llueve y llueve sin parar, y más se agranda mi tristeza, mi melancolía, y me voy deshaciendo al paso de las horas y al acercarse el atardecer.

Sabores.

Y es que las calles tienen ese puto sabor amargo, del desamor, de la melancolía, de la nostalgia... Y es que la lluvia no pudo limpiarlas, no pudo ni limpiar mi corazón de tanta mierda, sólo dejó más lodo revuelto de recuerdos, fotografías, besos, caminatas y café. Creo que encontré también tu ropa, esa que olvidaste.
Y es que las canciones tienen un sabor de un dulce gastado, desvaneciéndose o mezclándose con uno más agrio. Nuestras canciones ya no suenan como antes. Mas bien, pasan en mi reproductor sólo como un ruído de la calle, se confunden.

Don't go away.

Fría y congelada mañana, no hay mucho que decir sobre los pensamientos que están atrapados en mi mente.
Y mientras estaba amaneciendo mi avión despegó con todos mis pensamientos atrapados en mi mente.
No quiero estar allí cuando te derrumbes.
No quiero estar allí cuando golpees el suelo.
Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás para siempre y un día más en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.
Maldigo mi situación y los juegos a los que tengo que jugar con todos mis pensamientos atrapados en mi mente.
Maldigo mi educación pues no puedo encontrar las palabras adecuadas para expresar todos los pensamientos que tengo atrapados en mi mente.
No quiero estar allí cuando te derrumbes.
No quiero estar allí cuando golpees el suelo.
Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás para siempre y un día más en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.
Tú y yo, ¿que va a pasar?
Todo lo que nosotros parecemos saber es como mostrar los sentimientos que no son buenos.
Así que no te vayas, digas lo que digas di que te quedarás para siempre y un día más en el tiempo de mi vida, porque necesito más tiempo, sí, necesito mas tiempo para hacer las cosas bien.
No te vayas.

Don´t go away. Oasis.

No necesito mucho II.

Esta noche sólo me bastaría con un café, tus susurros y nuestra imaginación en el techo.

Una.

¿Te has sentido tan sola, pero no de mucha de gente, sino de una persona, que con su sola presencia, puede llenar tu mundo? (Y no es necesario llenar tu alrededor.)

Mis días como aquel día.

Aquel día, aquel día que lío, que maravilla caminé otra vez dentro de aquella nube y me perdí y me siento triste, triste, triste, pequeña, sola, asustada ansiosa. or sentirme pura mi mente es frágil y mi espiritú tierno.

Aquel día, aquel día que lío maravilloso.
Esto es lo único que puedo hacer, ya he terminado de ser yo misma triste, asustada, pequeña, sola, preciosa. Se supone que tiene que ser así. Acepto cualquier cosa. Se supone que tiene que ser así.

Aquel día, aquel día me tumbo junto a mi misma en medio de un sentimiento de dolor y tristeza asustada. Sintiendome pequeña, escalando, gateando hacia la luz, es lo único que veo. Estoy cansada y se que tengo razón y también estoy equivocada y es algo precioso.

Aquel día, aquel día que lío, que maravilla.
Todos somos iguales y nadie piensa así y está bien.
Y soy pequeña y divina y es algo precioso.
Y está llegando, pero ya esta aquí y es absolutamente perfecto.

Aquel día, aquel día cuando todo era un lío y todo estaba en su sitio y hay tanto dolor.
Triste, pequeña, asustada, sola.
Y toda la gente es cínica y es difícil y dulce pero se supone que tiene que ser así.

Aquel día, aquel día cuando me senté bajo el sol y pensé y lloré porque me siento triste, asustada, pequeña, sola, fuerte y no soy nada y tengo razón. Tan solo un hombre valiente puede superarlo y esta bien, sí, esta bien.

Pájaros en la cabeza.

A veces siento que tengo pájaros en la cabeza que me dicen cosas, que piensan por mí o que hasta hablan por mi... Como si ciertos días no me dejaran estar cuerda ni pensar con claridad y, en otros, la absoluta facultad de asumir mi situación y lo mal que estoy fuese cosa fácil.
Estas avecitas quizás que me querrán decir con sus gritos, yo todavía no entiendo su mensaje. Tal vez es importante y yo nunca lo sepa, pero estoy tranquila, porque a través de mis palabras les dejo decir todo lo que les es censurado por otras bocas. Yo no las voy a callar, no soy quién. Y, mientras pueda, diré y dispararé todo lo que pueda por minuto, sin pensar en consecuencias ni restricciones, porque tengo una buena coartada.

No necesito mucho.

En esto días, no necesito de nadie más que de las personas que sí han estado conmigo sin cuestionamientos ni juicios, de nadie más que ustedes que me regalan abrazos y besos porque sí y punto. No quiero a nedie más en mi vida que a ustedes.

Lo que toco.

Tengo una sensación de mierda, de que todo lo que toco se va por un agujero negro, se cae al vacío y se pierde para nunca volver a verlo, a tenerlo, a hacerlo mío.

Ganas de lo indebido.

Hoy quiero salir y probar lo indebido, todo aquello que por prejuicios dejé de lado. Todo lo que por autorrepresión dejé de hacer, o por simple orgullo... Quiero probar todo, quiero correr a Valdivia y compensar estos años... Corramos por Concepción como antes...
Ser amante del Rock&Roll y velar por sus consignas de Sexo, Drogas y de la mejor música... Camila, vámonos en el primer bus que encontremos, seamos lo que siempre quisimos ser, dejemos a todos y todo y vámonos, mierda!

Démosle tiempo al tiempo.

Mis estados de ánimo cambian con tanta facilidad que son difíciles de describir o de nombrarlos. Pero ahora... estoy tan vacía, ahogándome en un llanto inútil e inscontante, las lágrimas no me dejan ver bien lo que escribo. Hay ciertas veces que siento que hay mucha gente a mi alrededor y, la mayoría me desagrada, en otras me hacen bien. Pero ahora... vacía y con la soledad rasguñándome el alma a las 01:40 a.m.
Sólo me queda darle tiempo al tiempo, a las heridas para que sanen, a los pensamientos de mierda para que me dejen tranquila. Es que lo que me pasa esta noche es extraño pero a la vez cotidiano, el volver a sentirme en un agujero negro que veo a través de tu ventana, por el que se van al vacío miles de cosas todos los días, tras cada café, tras cada caminata y tras cada mirada... Pero no te preocupes, eso me encanta.

Dame calma, cuál calma.

Que me sienta aliviada, mierda, puede ser tan extraño...
Quiero algo de calma de vida, quiero poder sentarme en el parque mirar el cielo sin esta sensación de angustia, quiero caminar de tu mano sin pensar en lo que digan, quiero sentirme libre de todo lo que me mantiene atada a ese pasado que, de una u otra manera, me tiene así. Necesito tanto sacarme del pecho esta horrible sensación de asco, de pena máxima, de esas ganas de llorar a gritos por la calle, porque no me importa ya que la gente me crea loca, estúpida... Necesito calma, paz.
Siento que me van robando el alma estos impulsos, que ya no controlo ni el llanto ni la histeria, ni lo que se me cruza y odio ni lo que voy amando a diario. Yo ya no controlo nada y tampoco sé quién lo hace por mí. Los ínfimos momentos de alivio son como sueños, me siento flotar drogada, quizás y lo más probable por efecto de las pastillas, pero pasan y vuelvo de nuevo a la realidad de la sala de clases, llena de gente que apenas conosco; o vuelvo entre la gente, en pleno Concepción o en la micro... No sé, es tan brusco, tan violento, tan avasallador todo. Siento que el coraje, no la rabia, sino la fuerza o las ganas de seguir se me desvanecen, se deshacen a medida que pasa el día y me voy apagando con él.
De dónde saco calma, de tí, de los demás, de mí, de los doctores. Pero cuál calma...